Před napsáním příspěvku nepřehlédněte
pravidla diskusí. Děkujeme za jejich dodržování.
Názory, které větší část čtenářů považuje za kvalitní:
Při vystoupení kulturistů je sál naplněný diváky do posledního místečka. Jasnou převahu zde mají ženy. Jeden ze svalovců vyjde na pódium a konferenciér uvádí jeho míry: „Svaly třicet šest!”
Z hlediště se ozve obdivné: „Jéééééééééé.”
„Přes prsa sto třicet!”
Ozve se: „Jůůůůů.”
„Přirození tři centimetry!”
Ozve se: „Fůůůj!”
Konferenciér: „Ale od země!”
„Jůůůůůů!”
Dieta, den 1.
Zbavil jsem se veškerého tučného jídla v domě.
Bylo vynikající :-)
Prosil jsem boha, aby jsem v zimě začal cvičit, ale bůh zrušil zimu.
My sister took up bodybuilding. She`s so good at it she`s now my brother
Na stole jsou tři jablka.
Jamal přijde a dvě jablka vezme.
Jakou barvu má Jamal?
1. Kdo je nejvetsi chudak na svete?
Cu*ak.
Nema rucicky ani nozicky, v hlave ma diru, jeho soused je prdel a kdyz si mysli, ze je v raji, tak je vlastne v pi*i.
2. Bavěj se dva medvědi v lese, že už je sex s medvědicema nebaví, tak to zkusej spolu v křoví. Za chvíli jeden zařve: `Ty vole, viděl nás zajíc! Ta svině to všude vykecá, musíme ho zabít.` Začnou ho honit po lese a zajíc skočí do rybníka, medvědi začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu. `Rybo, neviděla jsi zajíce?` `Neviděla, vy dva buze*anti.
3. Potkají se dva kamarádi a jeden říká: `Tak jsem si mohl včera perfektně zašukat.`
„A proč jsi to neudělal?“
„No, nebylo s kým.`
Vsadí se kulturista s erotomanem, kdo déle vydrží. Kulturista bude nosit do 2. patra ženy a erotoman je bude uspokojovat, kdo to vydrží déle, tak vyhrává. Večer začne kulturista nosit a erotoman začne každou uspokojovat...a tak to jde celou noc....
Ráno kulturista odpadne se slovy:
`Já už nemůžu.......`
.........Z toho plyne poučení:...........
Je lepší mít styky než donášet!
Ptá se chlap papeže:
`Jak se díváte na svět plný pedofilie, pornografie a homosexuality?`
`Jedině ve full HD.`
Mladý muž přijde do obchodu a ptá se mladé prodavačky: `Máte finskou vodku, prosím?`
Slečna odpoví:
`Nemáme.`
`A máte skotskou whisky?
Slečna opět odpoví, že nemají.
A muž na to: `A máte dnes večer čas?`
Prodavačka se začervená, usměje a odpoví:
`Mám.`
`Tak si sedněte a napište objednávku.`
Vyjádření tiskového mluvčí US Army po nalezení synů Saddáma Husseina:
\\`Co se týče Husseinových synů Kusaje a Udaje máme bohužel jen kusé údaje. Našli jsme jen údy Kusaje a kusy Udaje.\\`
Syn jde za svojím otcem a prosí ho at mu dá peníze na protein
Otec:
-Víš o tom, že Arnold v tvojim věku si sám vydělával na protein ?
- To vím tati. A vím i to že Arnold v tvojim věku se stal gubernátorem Kalifornie.
Medvěd spadne do jámy a najde ho zajíc, který z toho má takovou
radost, že začne běhat kolem a křičet: `medvědééé blbečkůů já tě pochčijůůů!` vytáhne pindíka a medvěda počůrá. Nestačí mu to a začne zase běhat kolem a řvát: medvědééé blbečkůůů já tě Poserůůůů!` našpulí prdelku a hodí na medvěda bobky.Pak radostí lítá kolem, ujede mu noha,
spadne dolů k medvědovi a povídá:
medvěde, nebudeš tomu asi věřit, ale já se ti přišel omluvit!` ..........................
Rybář chytne zlatou rybku a ta mu povídá.
`když mě pustíš tak ti splním jedno přání` rybář se zamyslí a nakonec řekne. `já bych ho chtěl mít až po zem`. Tak rybka vyskočí a ukousne mu obě nohy :D
Baví se takhle dva manželé a jeden toho druhého se ptá, jestli ví, kolik slov začíná na písmeno `tch`.
Druhý říká, že netuší...
Tak tedy jsou to přesně tři slova:
Tchýně, tchán a tchoř.
nějaký vtip
Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já se zrovna ptal jiného rozhodčího, kde najdu stánek s pivem. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal.
Následují opisy bodovacích lístků:
1. Mikova příšerná šílená pálivá strašná obluda
Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré.
FRANK: Kurvafix, co je to za svinstvo? Dyť by to slouplo i barvu ze silnice! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo to nejhorší, co mě mohlo potkat. Tihle Texasani jsou fakt cvoci.
2. Arturův Plameňák
Sudí 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
Sudí 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky. Abych to bral vážně, muselo by tam ale být daleko více pepře.
FRANK: Chraňte před dětmi! Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit. Musel jsem odhánět lidi co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo. Když viděli muj xicht, hned narazili další sud.
3. Fredův Požár ve stáji
Sudí 1: Perfektní požárnické chili! Perfektně ostré, možná by to chtělo přidat fazole.
Sudí 2: Chili bez fazolí, mírná, příjemná příchuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.
FRANK: Zavolejte protichemickou jednotku, někdo tu vyklopil cisternu jadernýho odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky pěkně na sračky.
4. Bubbova černá magie
Sudí 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Fakt slabota.
Sudí 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chili to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť. Je možné aby chuťové pohárky na jazyku úplně odumřely? Barmanka Sally stála za mnou připravená s tácem tupláků; tahle 150-tikilová machna začíná vypadat docela žhavě, skoro jako ten toxickej odpad, co tu musim žrát. Že by chilli bylo afrodiziakum?
5. Lindin odstraňovač rtěnky a rtů
Sudí 1: Silné, masité chili. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
Sudí 2: Chili se sekaným hovězím masem, představoval bych si trochu více rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě leje, nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet... Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.
6. Věřina Velmi Vegetariánská Variace
Sudí 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
Sudí 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
FRANK: Střeva mám v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se a mám strach, že se to prožere židlí a já padnu naznak. Nikdo už za mnou nepostává, kromě Sally. Musí bejt ještě větší magor než sem si myslel. Necejtim držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.
7. Susanina Strašlivá Šílenost
Sudí 1: Středně ostré chili, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
Sudí 2: M-hm, chutná to, jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla až na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka, vypadá jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necejtil. Na jedno voko nevidim, slyšim jen příšerně hlasitej hukot. Celý břicho sem si zapatlal, dyž sem se lžící místo do pusy trefil do voka. Kalhoty mam plný sraček žhavejch jako láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co sem chcípnul. Přestávam dejchat, dejchání strašně pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.
8. Chilli číslo 8
Sudí 1: To nejlepší na konec! Ano, perfektní kombinace chili, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví!
Sudí 2: Zlatý hřeb soutěže! Perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a při pádu ze židle na sebe strhl celý hrnec. Nevím jestli to přežije, chudáček... Čím je na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
50 kg 1.50 m utlej urednicek se dostal do basy za danove uniky a celu obyva spolecne s 150 kg 2 metrovym cernochem
Ten se ho pta :` hele vis jak to v base chodi jo?.a sunda si kalhoty a trencle ,bilej zbada tu brutalni klobasu a priserne se lekne .Cernej mu rika :` hele muzes si vybrat jestli to chces s kremem nebo bez kremu `
Bilej si v duchu pomysli asi to bude lepsi a snadnejsi s kremem,nebude to tak bolestive spocatku a tak rekne cernymu :
`Jo prosim s kremem `
Cernej zarve na dalsiho obrovitho cernocha:`hele Kremo pojd tady tenhle bilej nas chce oba
Miláčku, než se vezmeme, musíš mi ještě slíbit, že mě budeš líbat na místech, kde mě ještě nikdo nikdy předtím nelíbal. - Dobře lásko moje a na kterých? Na Kanárských ostrovech, na Seychellech a na Mauriciu....
Strávil jsem deset let kulturistikou, barvil jsem si vlasy na černo a koupil velké černé brýle. A to vše kvůli jedné věci: abych mohl jednoho dne, na pohovoru perfektně odpovědět na hloupou a vždy kladenou otázku: `Co byste řekl, že je vaše největší slabina?`
Já bych pomalu zvedl ruku, sundal bych si velké černé brýle, podíval se jim do očí a řekl bych Kryptonit.
Lord se ptá Jeana:
`Jean, jsou na záchodě ramínka?`
`Ne milosti.`
`Tak to jsem se tedy vysral do skříně..`
Klient: Napíšeš mi treninkový plán na zvýraznění svalů?
Trenér: Ty to chceš vyrýsovat?
Klient: Ne, stačí to napsat tužkou
Na hokejovém zápase představuje reportér družstvo:
`Malý, Zajíc, Vyskočil, Suchý, Bobek, Vytlačil...`
Vrátí se manžel neočekávaně ze služební cesty a přistihne svou ženu s cizím chlapem v posteli. Vytáhne pistoli a křičí na ni: „Tak, teď Vás oba zastřelím.“Manželka se brání: „Ale Karle neblázni, to je přece pan doktor, přinesl mi Hoffmannovy kapky.“Manžel se ušklíbne a povídá: „No to vidím, ještě mu kapou z Hoffmanna.“
Až vyprší Grznárův čtyřletý trest, tak usedne na trůn 212 ...
Baví se dvě blondýnky:
Koupila jsem si švihadlo.
Prosím Tě a na co ti bude.
Udělala jsem si z něho troje tanga a ještě mi zůstaly dva vibrátory.
Sedí dědeček s babičkou u stolu a babička říká:
Dědečku, mně je dneska tak teplo u srdce.
Dědeček odvětí:
Bodejť by ti nebylo teplo, když máš levou kozu v polívce.
Víte, co udělají Češi, když vyhrají mistrovství světa ve fotbale?
...
Vypnou playstation
Grznár je nejlepší dřepař v české republice...
Přijde cikánka na gynekologii. Doktor si ji usadí do křesla, cikánka roztáhne nohy. Když se doktor přiblíží, omdlí a padne na zem. Cikánka se na něj opovržlivě podívá a povídá: ,,Co gadžo, práce ti nevoní?\\`
Muž volá společnosti a objedná si jejich hubnoucí program - 5 kilo za 5 dní.
Druhý den se ozve zaklepání na dveře - za nimi stojí vnadná, atletická, 19 letá dívka. Na sobě nemá nic, jen běžecké boty Nike a kolem krku ceduli. Představí se jako zástupce společnosti. Na ceduli má napsáno: \\`Pokud mě chytíš, můžeš mě mít.\\`
Muž se za ní okamžitě vydá. Po pár kilometrech se udýchaný konečně vzdá. Stejná dívka se u něj ukáže i další 4 dny a situace se opakuje. Po pěti dnech se muž zváží a zjistí, že opravdu zhubl 5 kilo, jak bylo slíbeno.
Rozhodne se zavolat společnosti a objednat si jejich další program - 10 kilo za 5 dní.
Den na to se ozve zaklepání na dveře a za nimi stojí ta nejkrásnější žena, jakou kdy tento muž ve svém životě viděl. Na sobě nemá nic, pouze běžecké boty Reebok a kolem krku ceduli: \\`Pokud mě chytíš, můžeš mě mít.\\` Muž za ní vystřelí z domu jako střela. Tato dívka je ve skvělé kondici. Muž se snaží, ale bohužel ji nedohoní.
Další čtyři dny se situace opakuje a muž je v lepší a lepší kondici. K jeho potěší po pěti dnech zjistí, že zhubl dalších 10 kilo, jak mu bylo slíbeno.
Rozhodne se, že zavolá společnosti a objedná si jejich program - 20 kilo za 7 dní.
\\`Jste si jistý?\\` ptá se zástupce společnosti. \\`Toto je náš nejtvrdší program.\\`
\\`Absolutně.\\` odpoví \\`Takhle dobře jsem se necítil roky.\\`
Den na to se ozve zaklepání na dveře. Když muž otevře, spatří obrovského svalnatého chlapa, který na sobě nemá nic, pouze růžové běžecké boty a kolem krku ceduli: \\`Pokud tě chytím, jsi celý můj!\\`
Muž za ten týden zhubl 30 kilo 
Lekar prohlizi pacienta.
Potom dlouho mlci, nez ho pacient vyzve, aby rekl diagnozu.
Lekar: Chapejte. Me se to velmi tezko rika.
Pacient: Ale ja to musim vedet.
Lekar: Vite, vy mate… ne, nedokazu to.
Pacient: Pane doktore, proboha, reknete mi to!
Lekar: No dobra, mate tracho…trichona…chomoani… no proste, rikal jsem, ze to nedokazu rict!
Řekl jsem své ženě, že si nakreslila obočí moc vysoko.
Vypadala překvapeně.
Cestuje skupina inženýrů se skupinou manažerů ve vlaku. Každý manažer ma svoji jízdenku, inzenýři mají dohromady jen jednu. Najednou jeden z inženýrů volá: `Jde průvodčí!` a všichni inženýři se natlačí do jednoho WC. Průvodčí zkontroluje lístky manažerů a vidí, ze dveře na WC jsou zamčené. Zabouchá na dveře a zavolá: `Jízdenku, prosím!` Z WC se pode dveřmi vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí zpět, poděkuje a spokojeně odchazí.
Na zpáteční cestě mají manažeři jen jeden lístek, a světe div se, inzenýři nemají žádný. Jeden z manažerů uvidí průvodčího a zakřičí: `Jde průvodčí!` a všichni manažeři se utíkají schovat na WC. Inzenýři trochu pomaleji odcházejí na další WC. Poslední z inženýrů, ještě než se schová, zabouchá u manažerů na WC a zavolá: `Jízdenku, prosím...`
Ponaučení: Manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli.
Jsou chlapi v posilovně a najednou zazvoní mobil.
Muž ho zvedne a žena z telefonu říká: \\`Miláčku, můžu si koupit kabát za 1 500?\\`
\\`Můžeš.\\`
\\`A Mercedes za 1 500 000?\\`
\\`Jo,klidně si to kup.\\`
\\`Ty jsi tak báječný a můžu si koupit ten dům za 5 000 000?\\`
\\`Samozřejmě, že můžeš. Ahoj miláčku.\\`
Muž zavěsí a otočí se k ostatním: \\`Pánové, čí je to mobil?\\` Smějící se
V posilovně jsem se zeptal trenéra, jaký stroj mam použít, abych co nejvíce zapůsobil na ženy.
Vyvedl mě ven na ulici a ukázal na bankomat.
Muž volá společnosti a objedná si jejich hubnoucí program - 5 kilo za 5 dní.
Druhý den se ozve zaklepání na dveře - za nimi stojí vnadná, atletická, 19 letá dívka. Na sobě nemá nic, jen běžecké boty Nike a kolem krku ceduli. Představí se jako zástupce společnosti. Na ceduli má napsáno: `Pokud mě chytíš, můžeš mě mít.`
Muž se za ní okamžitě vydá. Po pár kilometrech se udýchaný konečně vzdá. Stejná dívka se u něj ukáže i další 4 dny a situace se opakuje. Po pěti dnech se muž zváží a zjistí, že opravdu zhubl 5 kilo, jak bylo slíbeno.
Rozhodne se zavolat společnosti a objednat si jejich další program - 10 kilo za 5 dní.
Den na to se ozve zaklepání na dveře a za nimi stojí ta nejkrásnější žena, jakou kdy tento muž ve svém životě viděl. Na sobě nemá nic, pouze běžecké boty Reebok a kolem krku ceduli: `Pokud mě chytíš, můžeš mě mít.` Muž za ní vystřelí z domu jako střela. Tato dívka je ve skvělé kondici. Muž se snaží, ale bohužel ji nedohoní.
Další čtyři dny se situace opakuje a muž je v lepší a lepší kondici. K jeho potěšení po pěti dnech zjistí, že zhubl dalších 10 kilo, jak mu bylo slíbeno.
Rozhodne se, že zavolá společnosti a objedná si jejich další program - 20 kilo za 7 dní.
`Jste si jistý?` ptá se zástupce společnosti. `Toto je náš nejtvrdší program.`
`Absolutně.` odpoví `Takhle dobře jsem se necítil roky.`
Den na to se ozve zaklepání na dveře. Když muž otevře, spatří obrovského svalnatého chlapa, který na sobě nemá nic, pouze růžové běžecké boty a kolem krku ceduli: `Pokud tě chytím, jsi celý můj!`
Muž za ten týden zhubl 30 kilo...
Gregg Valentino.
Jdou dva fitness nadšenci do posilovny, jeden neslyší, druhý nevidí. Hluchý povídá:„Ty jo, vidíš ty dva namakaný opálený borce. Myslíš, že taky něco berou? Co bys řekl?“
A slepý na to: „ Proteiny z Ronnie.cz to asi nebudou, ale podle zvuku a rychlé chůze berou rozhodně, řekl bych, že železo a roha
První žena na Měsíci:
- Houstone, máme problém!
- Co?
- Ale nic, nech to být.
- Co se stalo?
- Nic...
- Tak mi to řekni.
- Ne.
Jede chlap po silnici hrozně rychle, policajt jede za ním, zastaví ho a říká : Protože mám dobrou náladu, tak když mě řeknete srandovní výmluvu proč jste jel tak rychle, tak vás pustím. Chlap tedy říká : Před dvěma dny mě utekla manželka s policajtem a já jsem si myslel, že mě ju vracíte zpět.
Méně známá skutečnost: Arnold během své přípravy na Mr. Olympia 1975, jakoby zmizel z povrchu zemského. Joe Weider proto vyhlásil odměnu ve výši 50,000$ za jakoukoliv informaci, která povede k jeho nalezení. Po pěti měsících konečně přišla zpráva od rybářů z Dominikánské republiky, kteří fotografií potvrdili skutečnost že Arnold žije na jednom z neobydlených ostrovů.
Po příletu do Pretorie, Joe plný otázek běží za Arnoldem, nadává, stěžuje si že měl být na titulní stránce M&F,bylo domluvené focení,jak si to představuje jen tak zmizet. Arnold s kamennou tváří odpovídá:`Joe, a jak jsi to teda myslel s tou izolací ?`
V posilovně se ženě hrozně líbí jeden vymakaný kulturista, tak si tedy řekne, že ho osloví a zkusí ho pozvat na kafe. Dojde k němu a ptá se: „Ahoj, co děláš zítra?“ „Záda.“
Ronnie na poradě pracovníků obchodního oddělení: `... a ty, kteří přicházejí do přímého kontaktu se zákazníky chci upozornit, že interní slovní spojení `rozemletý kopyta v pixle` není právě nejvhodnější pro popis našeho nového beef sortimentu...`
Rozebírají dva vojáci bombu. Jeden říká: `Co když ta bomba bouchne?`
Druhý voják odpoví: `Neboj, mám druhou.`
`Když přijdu z posilky pozdě domů, ta moje žena pořád jen kroutí hlavou...`
`Tak když jen kroutí hlavou, tak je to v pohodě, ne?`
`No jo, ale ona kroutí mojí hlavou...`
`Není ta operace nebezpečná, pane doktore,` vyzvídá pacient.
`Je. Z pěti se podaří v průměru jen jedna.`
Pacient se vyděsí, ale lékař se ho snaží uklidnit: `Žádný strach, mně už se tento týden čtyři nepovedly...`
Přijde frajer do posilovny za trenérem a říká: \\`Za tři dny mám rande, musím na ni zapůsobit!! Který stroj mám použít ?!\\` Trenér: \\`Když na tebe tak koukám, zkus bankomat u vchodu!
Jsou chlapi v posilovně a v tom zazvoní mobil. Muž ho zvedne a žena říká: „Miláčku, můžu si koupit ten kabát za 1500?“ „Jasně, že můžeš.“ „A ten mercedes za 1500000?“ „ Ano ten taky.“ „Ty jsi báječný.“ „A ten dům za 5000000?“ „Samozřejmě ano.“ „Díky miláčku, jsi úžasnej!“ Muž zavěsí a říká: „Pánové, čí to byl mobil?“
Přijde jelen na bungee jumping a ptá se:
`Skáče se tu na laně?`
Sterling - přítahy s oporou hrud...
