Vítejte u dalšího souhrnu nejdůležitějších událostí měsíce února, které rozvířily vody ve světě našich sportů.
Tak jsme se koncem ledna dozvěděli, že nám Arnold seknul s politikou a bude zase točit. Já jsem pro. Policajta ze školky už jsem viděl, takže Policajt ze starobince už by mohl být na spadnutí. Přesto dál tajně doufám, že Bílému domu by přece jen slušel nějaký další herec v roli toho ředitele zeměkoule. Protože ten týpek s permanentkou na solárko, co tam teď je, není taková pecka, jak na začátku povídali.
To Kevin Levrone, zdá se, má jiné starosti. Dle vzhledu by se dalo usoudit, že existenční. Vypadá na tom videu jako pán, co je bez domova. Ale je vidět, že v něm zůstal, i přes tuto tíživou životní situaci, sportovní duch. Není nadto zahnat chmury nějakým tím pěkným cvičením. Musím říct, že já bych si tohle klidně odpustil, ale počítám, že wehrmachtu by se u Stalingradu takovejhle šikovnej fitness instruktor docela hodil. Není přece nadto se takhle pěkně svépomocně zahřát.
Ono lítat ve sněhu teď asi v Americe docela frčí, vzhledem k tomu, že pobíhání s činkou v ruce po parkovišti zařazuje i Vince Galanti do svého tréninku.
To se pak nemůže nikdo divit, že Ronnie Coleman už nemá takový stehna jak dřív. Kde taky vzít v Texasu sníh a nekrást? A propó, když už jsme u té zimy, nemyslíte si, že jsme kápli zrovna na nějaký to tajemstvíčko? Jak je možné, že Lesukov z Ruska a Mentula z Finska tak strašlivě rostou? Zřejmě má 30° pod nulou a nudle u nosu nějakej blahodárnej vliv na organismus. Ostatně, místní teoretici nám tuhle teorii v diskusi nějak osvítí.
Konečně Daniel Hill by si z toho měl vzít příklad. Frnknul nám z krásné to německé hroudy do Kalifornie za teplíčkem, ale ty profi svaly? Slovy našeho přemoudrého pana prezidenta řečeno: „No, to ale vážně, opravdu, ale opravdu nevím, nevím.“ Co mu ale rozhodně nelze upřít, je ten jeho krásně stydlivej výraz ve tváři, když očumuje (letmo) plastiková ňadra té opálené paní. Těším se na videozáběry někde z bazénu. Vzhledem k tomu, že ta paní je s ohledem na množství v sobě absorbované umělé hmoty takřka nepotopitelná, a tudíž jí nebude činit zvláštní potíž zachovat nadnášející (promiňte povznášející) výraz ve tváři, čeká Daniela opravdu perná šichta.
Co se týče výrazu ve tváři, tam se stává nezpochybnitelným lídrem Zack Khan. Doporučuji si prohlédnout tento spot až k úplnému finiši, neboť tam obličejová ekvilibristika dosahuje exaktického vrcholu. Slyšel jsem, že James Cameron už si po tomto zážitku ujasnil, jak má vypadat opravdovej záporák v druhém dílu Avataru.
Taky jsem zaslechl, že v Paříži vznikl nový sport. Crossfit se to jmenuje. A je to ten nejsuprovější supr sport. A že mu prej podlehne každý. Nó, já nechci sýčkovat, ale většinu z toho jsem dělal už na základce o těláku a zase takovej šlágr to teda nebyl. Medicinbalem jsme po sobě metali, výmykama jsme si taky ramena vymknuli, z kruhů jsme taky na držky padali a plíce jsme si taky mohli vyflusat po těch přiblblejch maratonech a přítahy někdy dělal snad každej na světě. Ale zase nás u toho nikdo tak hezky netočil. Ale Francouzům se občas něco povede, jako třeba ty filmy o Fantomasovi, takže uvidíme, co se z toho vyvrbí. Zatím jsem si to zařadil do škatulky sportů „rád sportuju, ale nic mi nejde pořádně, tak vymyslím něco nového“. Jéé, to mi něco připomíná…
Taky další sportovní novinku už jsem ve svém životě párkrát viděl. To se mi líbilo. Hlavně ty výkony. Různý vrkoče, roznožky a tak… A taky bylo vždycky dost teplo v tý tělocvičně. A hráli tam pěkný písničky a lidi tam hodně křičeli, oči vykulený jak buldočci, no prostě prímová atmoška. Taky dresy měly pěkný. Ale těm paním se asi moc nelíbily, protože je pořád házely někam stranou. Asi kousavej materiál. To se jim pak nikdo nemůže divit, že nakonec cvičily radši celý hambatý.
Ale možná si mohlo dát ADV takovouhle paní na ten překrásně graficky zpracovaný leták z jejich dílny. Že by tam jako doladila ten fantastickej design. Taková jako třešinka na dortu, jestli mi jako rozumíte. Vážně nevím, kolik na tomto projektu, bezesporu financovaném z nějakého toho fondu EU, pracovalo moudrých a erudovaných odborníků. Já bych si tipl, že tak minimálně pět. Ve věku 6 - 8 let. Domnívám se, že kdyby místo toho tam někdo nakreslil nějakého bubáka ze slabikáře, mělo by to podobně odstrašující efekt.
Nebo by tím bubákem mohl být zrovínka Petr Petráš. Ten nás totiž tím svým neuvěřitelným výkonem pěkně vystrašil. Minimálně aspoň ty, kteří za vrchol fyzické námahy považují vytvoření kondenzované vlhkosti zvané pot, jež jim plynule sjede do řitního údolí a naruší tak jemnou strukturu jejich značkových trenek. Ono také není úplně lehké si přiznat, že na rozdíl ode mě někdo jiný dokáže zvednout ekvivalent hmotnosti Fordu Fiesta. Ve světle těchto šokujících zjištění se mnozí z nás často dají na víru. Jedni se křižovali, že to není možný, druzí šmarjápanovali, že to možný zase je. Jedni přísahali, že určitě bere ty anabolika, zatímco ti druzí říkali, že je to fujtajbl a jak si to může vůbec někdo myslet. Druzí říkali prvním, že jsou hubený pimprdlata, první označovali druhé za konzumenty léčiv a tak. Navíc z těch zkratek šla úplně hlava kolem. GPC, ČAST, IPF, no, co vám budu povídat, pěkná šmodrchanice se z toho stala. Je vidět, že ty dlouhé zimní večery mají v sobě přece jen nějaké to kouzlo. Lidé jsou brzo doma a při tom tlumeném osvětlení si mají tak nějak více co říct. A tady si toho o sobě navyprávěli opravdu hodně a hodně. Nakonec se ukázalo, že Petr nerad čůrá před cizími pány a bylo po srandě.
Škoda, že nemá stejnýho řezníka jako ten cyklista Contador. Ten totiž vyjede na kole 30kilometrovej krpál rychleji než já v autě. A ještě je z toho míň unavenej. Než já v tom autě. A to díky kvalitnímu masu. Jenže vysvětlujte dopingovým komisařům, že ve Španělsku žijou jenom astmatické krávy a ten clenbuterol, co mu našli, je od nich. Nakonec se ukázalo, že ty kluci španělský uměj tomu štěstíčku jít naproti nějakou lepší cestičkou než my, blbci z Čech, a nějako mu to prošlo. Joo, ehmm, mimochodem, nevíte náhodou někdo, kde je v Barceloně to řeznictví?
Jinak máme za sebou první profi soutěž tohoto roku. Ukázala nové tváře, které byly nezřídka lepší než ty staré. A jestli tam bylo nějaké překvapení? Ani ne, snad jen, že jsme mohli vidět ojedinělý antropologický úkaz, a to prvního vlka, co se umí pohybovat bez lýtek.
Ještě, že nemusím dělat reportáže, nebo nějak jinak komentovat ženské zápasy MMA. Co bych tam jako psal? Sedla jí na kozy a loktem jí rozpárala make-up? Nebo že jí ta druhá narušila účes high kickem? A jaká je teorie ohledně ženskosti v tomto sportu? Debaty o ženské kulturistice už mě totiž trochu nudí. Takže nové zadání pro mentální inženýry tohoto serveru zní: Kolik ženskosti je v super kočce, která vás sundá asi tak za dvě mikrovteřiny?
A abych vám připravil prostor k plodnému přemýšlení, mám tady na závěr jeden vtip. Suchý a trapný, samozřejmě. Příjde chlápek do hospody, zastaví se a zařve: „Všichni, co seděj v týhle půlce knajpy, jsou idioti. A ty, co seděj v tý druhý půlce, jsou kreténi!“ V tom se zvedne od stolu 120kilový 30letý zedník a řve na něj: „Takže ty mi jako chceš říct, že jsem kretén, jo?“ „Jéžiš, pane, zrovna Vás jsem urazit nechtěl. Klidně si přesedněte.“
20:05
14:11
