Vítejte u další Hardcore sody, která bude tentokrát stručná, protože se poslední dobou nestalo absolutně nic. Tím pro dnešek končím.
Dobře, tohle by asi neprošlo, ale opravdu to bude tentokrát sekyrková polévka jak od Babici. Na chvíli jsem sice zajásal, když jsem viděl ikonku tohoto článku, a čekal jsem nějakou pecku ve stylu Texaského masakru motorovou pilou, ale záhy jsem s velkým zklamáním zjistil, že Honza Kubík sekerou nestínal hlavy, ale pouze naporcoval várku doplňků od Extrifitu a svého výstavního Mustanga. Takže jsem zase na suchu a nemám o čem psát.
Na suchu ovšem není Arnold Schwarzenegger, který údajně za "strašně trapnou" reklamu dostal prý tři míče (tři melouny, tři mega... prostě tři miliony dolarů). Má to zapotřebí? Takhle se na stará kolena zesměšnit? Něco Vám řeknu, bývalý kulturistický šampión a guvernér a stále ještě současná hollywoodská superstar se blíží do věku, kdy mnozí už jen cumlají zubní protézu, sedí v papučích u televize a hltají program "TV Noha". Ale on si s věkem absolutně neláme hlavu a zjevně s radostí si jde před kameru zahrát pinec a ze všech si pořádně vystřelit. A dostane za to balík, za který by spousta lidí byla ochotna rozprodat vlastní orgány. Arnold je extratřída a bude si ten život užívat naplno, dokud mu nedojde palivo v jaderném reaktoru (mluvil o něm ve filmu Terminátor 2, má údajně vydržet zhruba 100 let). Takže já mu fandím! (Ale popravdě myslím, že bych ho v "pinkponku" smáznul jak tabuli a ty tři míče bych měl dostat já.)
Dobře, to jsem teď sfouknul jeden odstavec. Dal bych si za něj tak "tři minus", ale... je tam. Chtěl jsem se stavit do growshopu, kde údajně prodávají drogy (dočetl jsem se to v jednom informačním bulletinu), pro nějaký ten "matroš", aby se mi líp psalo, ale prý všechny ty obchody pozavírali za šíření té... no... toxikomáánie. Docela mi zatrnulo, aby nepřišli i na mě, protože mám doma taky několik květináčů, trochu hnojiva a pár kytek (konkrétně dva kaktusy a ibišek). Tak jsem hned mazal domů, všechnu hlínu a hnojivo jsem nasypal do záchoda, ibišek a kaktusy jsem nasekal na kousky, nacpal do pytlů a v noci je zahrabal v parku a květináče jsem vyházel z okna. Ztrátu jsem vyčíslil bezmála na 1200 korun, ale hlavně když se nebude šířit ta toxikomáánie.
Dobře, tohle bylo tak za "čtyři minus". To není dobrá bilance. Bohužel, musím se tomu postavit čelem, protože, jak se opět dozvíme v informačním bulletinu, útěk nic neřeší. To ovšem nevěděl hráč golfu, který údajně utekl před dopingovým komisařem. Ono by mu to prý možná i prošlo, kdyby nezpanikařil a byl trochu méně nápadný. Dopingový komisař jej totiž zastihl na čtvrté jamce se slovy "mohu Vás prosím požádat o urinální autogram" a golfový hráč zpanikařil a rozhodl se pro bezhlavý úprk. Za nechápavých pohledů komisaře i soupeřů převrátil svůj bag s holemi a utíkal přes mlází směrem k jamce číslo 7. Tam přebrodil rybníček, udělal kličku rákosím a na chvíli zalehl do prohlubně s pískem, aby zmátl případné pronásledovatele. Poté se obloukem vrátil k jamce číslo 2, kde se svlékl donaha ve snaze smazat stopu, kdyby pronásledovatelé nasadili pátrací psy. Nahý přeběhl přes green jamky číslo 1 a poté nasedl do golfového vozíku a pokusil se kličkováním setřást zbytek pronásledovatelů na dálnici.
No... tak tenhle odstavec si snad raději ani známkovat nebudu. Tady opravdu vidíte, že tentokrát nejsem tak úplně ve formě. Co byste taky chtěli po někom, kdo si přímo v místě svého pracoviště objednal vykopání umírací jámy. Že nevíte, co je to umírací jáma? Tak to se určitě podívejte na film Madagaskar 2. Tam se to dozvíte. Já si tam jdu ustlat a vezmu si něco na čtení, ať mi to líp utíká. Tak zase příště u Hardcore sody, už beze mě (v umírací jámě nemám přístup k internetu, tudíž nemůžu psát).
Jo, kdybyste šli kolem, můžete mi tam donést nějaké sušenky? Dík.
Víte, že...
