Leden 2013: Hardcore soda

Takže, vážení čtenáři, je za námi začátek nového roku. Co to znamená? Tak třeba já jsem si dal předsevzetí, že už nikdy o Vánocích neporuším dietu tak jako letos. Letos se to totiž opravdu zvrhlo. Snědl jsem půl talíře cukroví, dva řízky, plný talíř bramborového salátu a zapil jsem to Coca-Colou. Ještě teď je mi z toho zle, jen si to představím, protože...

Nevěříte tomu, že to myslím vážně, že ne? Pokud někdo drží o Vánocích dietu, tak je to blázen. A kdo si dává předsevzetí, je blázen ještě větší, protože všichni dobře víme, jak to s těmi předsevzetími je, že?

Praktickou ukázku nám v prvních dvou až třech týdnech nového roku nabídne většina posiloven, které doslova praskají ve švech. Ke stálému osazenstvu totiž přibude spousta nových návštěvníků, kteří se hnáni nezlomnou silou novoročního předsevzetí motají po fitku stylem "bludný Holanďan", absolutně netušíce, co mají sakra vlastně dělat. To jim ovšem neubírá na elánu, a tak rumplují kladkami, lezou po strojích, občas se pokusí udělat nějaký pohyb s činkou v ruce a jako hejno kobylek okupují kardio zónu. Začátkem února už po naprosté většině z nich nebývá ve fitku ani vidu, ani slechu a vše se naštěstí vrací do normálních kolejí.

No, vlastně, jedno předsevzetí jsem si dal. Že začnu zase po měsíční pauze trénovat. Léčil jsem totiž s pomocí antibiotik zánět průdušek, kterému se u mě v roce 2012 asi tuze zalíbilo, protože mě po vydařené jarní exkurzi navštívil koncem roku už podruhé. Výsledkem této milé návštěvy je forma, kterou pracovně nazývám "ramínko na šaty", a síla odpovídající dobře trénovanému dítěti předškolního věku. Rád bych s tím něco udělal, protože v Praze otevřeli opravdu libovou posilovnu - Eagle Fitness. Mají tam spoustu pěkných věcí, včetně jednoruček do 100 kilo. Já jsem teda nikdy na vlastní oči stokilové jednoručky neviděl, natož abych se s nimi pokoušel cvičit, ale možná, když si pustím pořádnou motivační hudbu, tak to zvládnu. Dřív jsem poslouchal při tréninku rock a metal, ale poslední dobou mám nejradši kvalitní rap. Třeba ten od Popshoita. Vzpomínáte na něj? Měli jste ho rádi? Pokud ano, mám pro Vás dobrou zprávu. Je zpátky!

Ze světa mezinárodního rapu se přesuneme k ladným ženským křivkám. Britská bikini profesionálka se pochlubila fotografiemi aktuální formy. Na fotografiích, které byly pořízeny škrabkou na brambory, můžete zhodnotit především extrémně zvětšenou bederní lordózu a pevnost ko... silikonových implantátů. Tomu říkám profesionální přístup.

To bodyfitnesska Larissa Reis na to jde úplně jinak, skoro bych řekl, že mnohem líp. Ne snad že by se mi nelíbily barvou a olejem napatlané bodyfitnessky na soutěžním pódiu, kterak se křečovitě zubí proti ostrým reflektorům a v základním postoji napodobují letadlo, ale... No dobře, přiznávám, to mě vážně moc nebere. Zato v objemu, to je jiná. To mají takové ty pěkné ženské tvary, a když si ještě vezmou na sebe malé upnuté černé cosi, v kombinaci se značně potrhanou rybářskou sítí, tak to vážně nemá chybu.

Co se ještě událo zajímavého? Arnold Schwarzenegger zdemoloval auto vlastním tankem. To je docela zábavná činnost a hned bych si to zkusil taky. Žádný velký výkon to ale není. Chuck Norris totiž dokázal úplně stejným způsobem zdemolovat tank vlastním autem. Asi měl dobře vytuněnou káru...

Mimochodem, Arnold nejenže ve svých pětašedesáti letech stále ještě bravurně ovládá jízdu tankem, ale nepověsil na hřebík ani svoji hollywoodskou kariéru. Znovu nasadí svůj prkenný výraz ve tváři a objeví se jako Terminátor! Popravdě, jsem z toho ale trochu rozpačitý. Ne že bych se netěšil na další apokalyptickou (pre-apoklaptickou? post-apokalyptickou?) akci, ale představa sice zachovalého, nicméně, co si budeme povídat, zubem času již viditelně lehce okousaného Arnolda coby vražedného stroje z budoucnosti?

Jaká bude zápletka? Skynet byl napaden počítačovým virem, který způsobil jeho senilitu a díky tomu se rozhodl k produkci nové série terminátorů-gerontů, takzvaných germinátorů. Ti představují pro zbývající lidskou populaci - hnutí odporu - dosud nepoznanou hrozbu, protože svou podobou neškodně vypadajících stařečků a stařenek vzbuzují soucit a snadno se tak infiltrují mezi hrstku přeživších. Pak už jen stačí pozvednout francouzské hole, ve kterých se ukrývají laserové, plasmové a další smrtonosné zbraně a... Scénář ovšem ještě není definitivní, takže se nakonec může ještě změnit. Popravdě, cokoliv bude lepší jak Terminátor 4, ve kterém bylo asi tolik logiky jako v průměrné telenovele (a to možná ještě telenovelám opravdu hodně křivdím).

A na úplný závěr je tu malá tréninková rada. Chcete mít svaly jako ze žuly a nemáte rádi činky? Nevadí, známe řešení! Naběhněte na nejbližší dětské hřiště, vyžeňte otravné maminky s dětmi a začněte "vorkaut"! No dobře, na hřištích si stejně nikdo nehraje, tak proč si tam nezacvičit. Já bych si třeba na ty prolejzačky taky šel zablbnout, ale asi bych si kvůli tomu nespouštěl kalhoty proklatě nízko, nebral bych si "gangstašátek" a nerozjížděl bych zároveň politickou agitku, nad kterou by zaplakaly dojetím i mnohé politické ikony. Prostě žádná revolta, ani seberevolta, jestli víte, jak to myslím.

A nebo jo, omluvte mě, musím končit. Jdu natočit video, jak cvičím venku na klepadle na koberce a na úvod řeknu, že tím bojuju proti oschlému pečivu v místním supermarketu. To já totiž děsně nerad.