Listopad a prosinec 2011:
Hardcore soda

Jelikož jsme Vás minulý měsíc ošidili, dostanete dneska dvojitou porci. Když teda byly ty Vánoce a dnes máme Nový rok.

Petr Března má u nás od začátku prosince svůj tréninkový videolog. Dalo nám to docela práci ho přesvědčit, aby sehnal ve fitku nějakou oběť, která za ním bude 4x v týdnu běhat s kamerou, natočil několik hodin materiálu a na DVD nám ho poslal. Hlavní střihač videa (kterým jsem tentokrát nebyl já, jelikož bych po několika hodinách spáchal sebevraždu) se po mnoha a mnoha hodinách lítého boje vypořádal s neznámým komplikovaným formátem, který mu střídavě shazoval střihový program a celý počítač, a s vypětím všech sil jsme Petra dostali k nám na stránky. Bohužel, několik pozorných čtenářů nás upozornilo na několik zásadních chyb:

• hudba je moc nahlas
• Petr Března je moc potichu
• je tam moc reklamy (fůůůj!)
• Petr Března se tváří, jako by chtěl každou chvíli umřít

Abyste věděli, že všechny připomínky bereme vážně, sednul jsem do auta a vyrazil směr Rumburk. DJ Mírovi, který se stará o hudbu v Petrově fitku, jsem přivřel prsty do piána (čímž jsme si obrazně řečeno nas***i do bot, protože jsme pak zjistili, že Míra je zároveň ta oběť, co Petra natáčí, a se zlámanýma hnátama neudržel pořádně kameru, což se projevilo na kvalitě videa).

Péťovi Březnovi jsem rozstříhal všechno oblečení Extrifit a dal jsem mu tajně do pití nějaké veselé pilule, co jsem koupil v Praze na Václaváku od jednoho sympatického cizince. Aby byl navzdory těm 200 gramům sacharidů při tréninku zad jako trochu veselejší. Docela to zabralo a Péťa se hned rozzářil jako sluníčko. Jen teda nevím, co uděláme s těmi DVD, které nám poslal, protože na žádném necvičí a místo toho tancuje na hudbu DJ Míry, který tam navzdory zpřeráženým prstům láduje zase ty svoje taneční vypalovačky.

Asi jsem neudělal tak úplně dobrý skutek, protože auto, které jsem nechal zaparkované u takových hodných lidí, už jsem nenašel. Nenašel jsem ani ty hodné lidi. Asi se odstěhovali, ale nemohlo to být dlouho, protože ohniště v obýváku teprve vyhasínalo. Je to zvláštní a divoký kraj ten Šluknovský výběžek...

Viděli jste film Barbar Conan? Co je to za blbou otázku. Každý viděl film Barbar Conan. Všichni známe tajemství oceli. Ale nastává tady problém. V nelítostné bitvě se utkávají dva tábory - příznivci starého a nového Conana. První skupina vyznává poctivé svaly herecky mírně prkenného Arnolda Schwarzeneggera a epickou hudební kulisu Basila Poledourise, zatímco druhá vyznává... eh... skvělý účes Jasona Momoy? Teda nic proti Momoovi, vypadá vážně dobře. Dokonce tak dobře, že se na ten film kvůli němu podívalo i nezanedbatelné procento žen (které jinak podobné filmy nesledují). Vlastně je to takové soft-porno pro ženy (muži přijdou zkrátka, protože na Rachel Nichols se zas tak dobře nedívá a navíc je moc oblečená). Ale nezlobte se na mě, to je jako natočit remake Terminátora s Leonardem DiCapriem. Nakonec se můžeme zeptat samotného Arnolda, co si o tom myslí...

Už jste někdy viděli někoho ve fitku trénovat hýždě? Teda myslím gluteus. Nebo vlastně hýždě, mně se to slovo docela líbí.

"Čau, Pepo, co dneska jedeš?"
"No, je pondělí, tak nemám na výběr, pošlu tam hrudník a bicák... A ty, Franto?"
"Já dneska totálně zničil hýždě."
"?!"
"Neni nic lepšího než tvrdej trénink hýždí. Pořádně procejtit, ať bolej alespoň dva dny..."
"..."
"Koukni, jak jsou nalitý a tvrdý..."
"Sorry, Franto, já už musim, tak zas někdy..."

No, tak to by asi nebylo ono, že jo? Hýždě samozřejmě cvičí pouze ženy, konkrétně profesionální bikinářky. Slovo bikinářka asi neexistuje, ale mně se líbí, stejně jako slovo hýždě. Nejúspěšnější bikinářky jsou třeba Nicole Wilkins a Diana Fields. Mají totiž nejlepší hýždě, a tudíž na soutěžích bodují v mých oblíbených pózách hýždě z boku a hýždě zezadu (póza hýždě zepředu bohužel o kvalitách hýždí příliš nevypovídá).

Myslím že kvalitní hýždě by se líbily i Rosenbergovi. I když, jak sám řekl, není moc vybíravý a "co mu dali, to sešrotoval". Prý třeba 83 partnerek za den... No, řeknu Vám, se vší úctou k tomu výkonnému borci, já možná snad ani nechci vědět, co mu všechno dali a co všechno sešrotoval, protože kvantita ještě neznamená kvalitu, že jo? Co když se tam třeba na casting připletla důchodkyně, co tam po večerech uklízí všechen ten nepořádek? Co když byla taky nemilosrdně sešrotována? "Tak, dámy, která jde další? Babi, vy máte ale odvahu, no nic, jdeme na to..."

I když popravdě, Rosenberg zas takový borec není. Skutečným světoznámým milovníkem a miláčkem žen je někdo úplně jiný. Je to mladík s tajemnou přezdívkou RANDO, kterého můžete potkat v diskuzích na našem webu. Žádná z nekonečných zástupů jeho partnerek a milenek se s ním nikdy nerozešla, vždy se rozešel on. Jak vidíte, tenhle kluk je vážně třída. Až budete mít partnerské problémy, určitě se s ním poraďte, jak je řešit, neprohloupíte. Jen se ho raději neptejte co uvařit na romantickou večeři, to už bych zase jako tak dobrý nápad neviděl.

Takže dnes končím. Doufám, že ji máte všichni na Nový rok jak z praku. Já totiž nepiju vůbec a tou dobou, kdy čtete poslední řádky, se chystám do fitka, abych si udělal přede všemi velký náskok. Teda, alespoň si to myslím, že se budu chystat, když teď píšu tyhle řádky. Možná ji budu mít jak z praku taky.