Jak jste si jistě všimli, tato obskurní rubrika nám dost výrazně ubrala na urážlivosti. Dostal jsem tudíž jasné zadání Vás co nejvíce vytočit. Pokud možno do běla, u minority do černa. Jasně, dělám si dopředu alibi, ale chápejte, že nechci mít propíchané gumy u svého Fordu za šest a půl miliónu pro nic za nic. Ale nedá se nic dělat, doba je zlá a já mám několik hladových krků na krku. Živit se nějak musím. Třeba takový Darcy Verot se živí tím, že dá po tlamě Jardovi Jágrovi. To je celkem bezva, protože jak je všeobecně známo, Jarda je slušný kluk a slušní kluci se neperou. Tím pádem nehrozí, že by i Verot nějakou schytal. Takže slušně (tedy, spíš jednoduše) vydělané love, říkám.
Já na to chci jít podobně. Budu si dělat šprťouchlata z těch nejvíc nejlepších borců na světě - z účastníků Olympie. A protože mě neznají, nehrozí mi, že mi dají do držky. Ostatně, to je teď celkem populární, urážet někoho anonymně po internetu. A je to v pořádku. Dává Vám to příjemný pocit, kdy si můžete zamasturbovat nad svou kurážností a dostatečně si užít chvíle znovuobjeveného sebevědomí. Tedy, jen do té doby, než zase vystrčíte nos ze dveří svého dětského pokojíčku. Takže, co tu máme?
Dennis Wolf vypadá prý jak z komiksu. No, to je pravda. Nejvíc mi připomíná pana Úžasňáka z Úžasňákových. Mají stejný účes a lýtka. Nebo třeba tenhle příspěvek z kategorie konspiračních teorií: „I kdyby Kai přišel v naprosto životní formě, mezi ty dva by se nikdy nedostal, dopadlo by to stejně.“ Tak, ono je to těžké, kamaráde. Pokud za sebou táhneš pověst odšťavňovače grapefruitů, při rozhovoru koulíš očima jak Spejbl, na hlavě nosíš stočenou jitrnici a zezadu vypadáš, jako kdyby ti rostly nohy rovnou z lopatek, tak bys Olympii vyhrávat vážně neměl.
Jenže co pak má říkat chudák Victor Martinez, když o něm napíšou, že byl málo tmavý, resp. že „do finále by mohl vstoupit s tmavší úpravou pokožky“. To jako, že byl ten černoch málo černochovatý? A není to rasismus? Neměli by se ty odstíny nějak znormovat? Protože my zase halekáme na indiány ze Šluknovské rezervace, že jsou tmaví až moc. A taky je to rasismus. No, uznejte sami, že v tom je pěkný bordel. Chtělo by to, aby zasedli nějací mudrlanti v Bruselu a vybrali odpovídající vhodný odstín.
Mně by se líbil vzor tmavý blonďák, jako je Jay Cutler. Jenom nevím, co si počnou s tím jeho abscesem na bicepsu. Ježíš, co to povídám? Jsem se snad pomátl nebo co. Zraněním, jsem chtěl říct, samozřejmě. Takové zvláštní zranění, nutno dodat. Trochu jako z toho starého seriálu Akta X. Jde o to, že se někdy objevuje, a jindy ne. Jay nám vyprávěl, že se zranil 14 dní před tou besídkou, ale tady, týden předem na bicepsu nic není. Nedalo mi to a vygoogloval jsem si tenhle typ zranění a z kompjůtru vylezlo, že to je vážně speciální zranění, které se objevuje vždy tam, kde je enormní koncentrace hazardu. Takže měl chudák Jay smůlu, že se soutěžilo zrovna ve Vegas. A pak, že prý absces jak pomeranč... To určitě. Hlupáci, musíte umět trochu hledat!
Ronny Rockel měl zase pro změnu „potíže s kontrolou břišních svalů“. To znám. Nejdříve to jsou potíže s břišními svaly, které dost často následují potíže s řitními svaly. Nevadí, Ronny, ona to nějaká Mexičanka po tobě uklidí. A ještě se prý nemá točit k rozhodčím zády. Tam je to prý měkké. Tak tohle spojení s trávicím traktem, natáčením zadku a informace o pevnosti skupenství jsou už na mě trochu moc.
Ale úplně nejhorší věc spáchal Marc Lavoie. Zločin. Něco jako genocidu nebo masové znásilňování dětí. Zúčastnil se totiž Olympie a dle některých příspěvků internetových masturbátorů svou formou a nedostatečným osvalením znesvětil prestiž takové soutěže, jako je Mr. Olympia. Já bych prodal vlastní babičku na náhradní díly, abych se tam jednou nominoval. A bylo by mi jedno, že bych tam mezi nimi vypadal jako úplný kretén. Jenže ji nikdo nechtěl. Zkoušel jsem to.
Na Olympii závodí i holky. Ale teď nebudu mluvit o těch holkách, co dřív byly holky a teď už moc holky nejsou, ale snaží se za každou cenu, aby jako holky ještě trochu vypadaly. Některým to jde líp, jiné musí ten obličej na sebe malovat štětkou. Budu mluvit o těch holkách, co vypadají jako holky. Jako normální holky s plastikovými cécy. O bikinách mluvím. V čem se tam jako soutěží? A ta vyšpulená řiťka, kterou tam ty holky ukazují jak přes kopírák, je nějaká povinná póza, nebo co? Asi trochu stárnu, ale jediný viditelný rozdíl mezi nimi byl ve velikosti košíčku. Možná se pletu, ale to není tak úplně jejich zásluha, ne?
10:50
21:28
